丢瓜

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每次咄咄逼人完了，我都问我自己：为什么又这么干了？
我不打算写小说，我感觉有些很形式化的话要从手底下溜出来，我希望我敏锐地击退它们。
美剧到一定程度总是让人愤怒于编剧把我们观众当成了白痴。国内电视剧就更不用说了。
还好，现实当中我还可以把事情掌握一部分，不用训练自己当白痴。
昨天飞机在天上的后来两个小时，我一直在做一些幻想，我不用说出来，这简直太好了，这种掌握权利的感觉，或者说，一定程度的自由。
为什么你在不是家乡的地方租了个房子，买了吃穿用品，添了这样那样，在使用意义上而言跟你爹妈为你提供的你自小长大的家，没有什么区别了，甚至还要更自在（因为你花你的钱买的是你喜欢的东西而不是你爹妈愿意出钱买的东西），但这个房子里面就是有种不踏实的因素呢？
我每次提出的问题我心里面都是有答案的。我想，我提不出我自己没有答案的问题来。
有时候很尴尬，你用同样的方式与别人说话，你提了问题实际上你是要强调一种情绪而不是需要对方来回答问题，但对方体会不到你的第二层意思，拼命地要去回答问题……偶尔有人能够明白你不是在提问题，即便他表面用回答的形式与你对话但他实际只是在表达他的观点——这毫无疑问是令人高兴的！
那种拼命要去回答问题的人，会把你搞得很心烦。
你在这种情况下就是导演，他就是白痴演员兼白痴观众，他不幸，你也很不幸。
导演绝对是很悲惨的一个群体。不能享受自来的事情。
这个不长不短的假！天！我宁愿我不显得自私。以前我有时对别人说起我的家族（父亲这边）成员之间关系冷漠。以前我这么说的时候是想要抱怨别人，抱怨那些冷漠的家族成员，经历了这个假期我觉得我最好什么也不要抱怨。因为我根本就消受不来亲热的家族关系。
与父母单独相处的渴望没有被很好的满足，然后我去想概率问题——一年当中你与父母同在一地的时间总数，其中被另外一个家庭介入的时间总数，啊，无论怎么想，都是遗憾。我相信，这种事情不是大多数人能理解。
大多数人喜欢热闹和亲情。
一天24小时，睡觉去掉7个小时，还剩15小时，各种内务5小时，工作6小时，还剩下4小时，这4小时闲余时间里，只有2个小时我愿意与人亲密打交道。也就是说我只有12分之一的时间愿意有别人出现在我近距离生活范围内，而且这是正常情绪下的情况。所以再加上情绪问题的话，我愿意与人亲密接触的时间，恐怕是很严肃和稀少的。
以上提到与人接触和相处，指的是我全身心投入其中的接触和相处。还有一种情况，我与人在一起，24小时在一起，但我只是行尸走肉与其相处，至于魂魄——它始终是自己独处的。
我一直觉得人们的对于独处和共处的时间需求如果是一致的话，人与人应该不会出矛盾。
我还觉得人们应该对于独处有很强烈的需求，对于共处需求廖廖甚至是不太需要。我这么想，是因为我笃信人和外界绝无沟通之可能。任何沟通都是骗局，或者说，无效，无意义。
很显然，绝大绝大多数人与我想象的相反，他们希望粘在一起，在这些人里，只要是我认识的，就必然跟我有矛盾——他们需要我的时候我不需要他们，而我正在慢慢向着我永远不需要他们的方向前进。
这就是可怕的分歧。
这次回家我曾经对父母说了一句话也吓到我自己，大意是：你们也要独立点。
说这话的氛围不是很严肃，所以不显得尴尬，但我很吃惊我那么简洁地说出了我最深层的用意，以前想到这个问题的时候，我在脑子里面使用的词语，显然绝不是“独立”二字。至于我父母，他们显然没想到有一天会被自己的孩子要求“独立点”。
从前只有他们要求我独立点的份，他们希望我能自己料理生活，自己支撑生活，读书时代被他们指责最多的莫过于缺乏独立性。
现在我独立了，他们却不适应了，一再的，反复的，语重心长的，要求我好好考虑回到老家回到他们身边。
See，颠来倒去，父母说话也是非常前后矛盾的。
而且我们不能置之不理，那样，不近人情。
有句话爹妈倒是对我讲了一辈子而且就字面上来说从来没有矛盾过：不听话。
简简单单三个字，他们怎么讲都有他们的理。
而我那三个字——“独立点”，绝对是痴心妄想。要想让爹妈精神独立不再要求儿女时时听自己的话——只有一个可能，爹是康德，妈是茨维塔耶娃。否则我说什么都是伤害——只要不是顺从他们的意思，就是伤害。
选择——这个举动对主体的要求如此苛刻，我甚至有理由责备那些选择了做父母但是又不能忍受“选择”所带来的反作用力——即“局限”——的人。
我想，很多人都知道我的思想斗争——回不回家，要不要遵从父母的意愿。也有很多人听我哭诉过我的内疚和自责。当然，我也在父母面前表达这些想法，不过很奇怪，不起作用，他们好像从来没有听到过，也完全不领会我的内疚和自责，因为我没有做出实际的举动，我还在离家很远的地方呆着。
有时候我简直怀疑爹妈听不到我说话。我已经很久很久不给他们写信。自从我发现我说得越动情他们越无动于衷，我就开始认为，他们应该是不在意我对他们爱不爱。那么我的表达，也就不再必要了。
我要重新分一个段落，因为我不是要讨伐我父母，而是看到个普遍问题。对于中国父母而言，关于爱不爱、有多爱的讨论是无意义而空洞的，他们更看重形式，他们不关心你需要什么，只要你按照他们的想法做，即便你内心是无情和阴暗的，他们也会认为你对他们好。
情况可能没有那么糟糕。也好不到哪里。就是这么个很不好的局面。我看不起的局面。
也所以我回到小时候长大的地方，才会被各种人追问有没有带着男朋友、姑爷回来啊，更有甚者在我妈眼前问我你不是要被你妈妈养成老姑娘吧；如果我敷衍他们，他们就会追问男朋友、姑爷是做哪行的啊……我觉得，一个十多年或者更久都跟你生活完全无关的曾经的熟人，凭什么就那么随意地对你的隐私发表荒唐和不尊重的言论呢？是我太计较？还是我是正确的？我都已经快动摇了，都已经快觉得真是我自己有病了。
我就是认为话不应该随意说出口。
说话，是件认真的事情。
有人有本事在瞬间说出合适的话，有人没有本事，而后一种人，就是世界上最多最多的，最容易犯白痴的人。没有人要剥夺他们说话的权利，但只要他们说话，他们就是低人一等的人。为什么呢？
因为偏见，因为懒得说自己的话，所以现成的套话，拿过来就用了，伤人就伤人，反正不伤自己元气。
接下来几天我感兴趣我会去想的一个问题应该跟人的虚荣心有关。
在昆明停留的唯独的那个晚上我重新觉得勤劳的人是美好的。