“爹”可以管所有

也可以否

——无数种结局

荒唐呀

他现在行动不敏锐

连带脑子也胆小了

常常走在斑马线上

想到命运和速度的关系

受惊吓到一定次数

一个人必死无疑

站在拐角处等人

后背突然爬来一个男人声音

吓了他一大跳

站在十字路口

身边一个魅惑女子猛地“嗨”一声

吓了他一跳

他就会马上忘记

自己在等人 在过路

回过神的时候

他当憨包已经很久了

一对年轻男女在

街头互换外套

让他害怕

一个老头

坐在花台上、太阳下

让他害怕

一座废弃好多年的电影院

通过悬挂的破帘子被风吹响

发出的声音

对他产生震慑

更不要说高得一塌糊涂

黑漆漆 空洞洞的那里面

勾起的他对于未来五年的想象

节点在吓唬他

首都 省会

带中心性质的东西都在吓唬他

男女之间的隔阂

一代人和一代人的排斥

他学习着

把小恐惧放大

把它变得空泛

直到大家一起

用奶油起泡器

“嘭”的一声向自己喉咙深处

打入一氧化氮

在惊吓与迷幻之间

体会宇宙秘密

他坐在旁边

不敢放松

他害怕自己变成被观察者

他害怕他的丑陋现形

一年当中每一天

他都有一个批判的钟点

偶尔这事也发生在梦里

你可以叫他紧张国国王

可他告诉不了你

为什么对每样东西每件事

保持过敏

为了安慰一些东西

他不断更换颜色、疾病、异性和形容词

分别对应于笔、身体、奇迹和社会障碍

其实大部分时候他坦白他这是

怕工作、怕不舒服、怕爱情、怕陌生人

当他说起沃罗涅日和的黎波里

是害怕持续枯燥的句子

缺少美感

在地理学上

他相信至少十年的流亡

才能消除对一座城市的恐惧与误解

至少半辈子的戒烟戒酒和不说话

才能缓解他的自我厌恶

父母的年龄数字让他害怕

坐飞机前秒钟的跳动让他害怕

成与不成的界线让他害怕

事件排列的先后让他害怕

一个毫无意义日期的逼近让他害怕

一个不太亮的灯

一个藏在泰果叶子下面的蚁群

一支涩嘴的芭蕉

一块布与另一块布图案的不和

一根电线的负载极限

一种节目与另一种节目，观众甲与观众乙

承受不起的独家关注

一份巨大的爱

他害怕自己莫名其妙流眼泪

害怕它们像惊恐动物一样不停留

2012.2.2凌晨

三、四点太阳发斜

河岸上走路的人

有点死的味道了

石头砸到冰上

预期的破裂没有出现

自发的流亡者

对气候的深层感情

成为隐秘病理的一点花边

过早融化的水

不知去向，与他一起

泛出黄光

2012.1.13

某人的平面

届时，在一间白色

不带窗帘的房间

中央一张大床

最中间不被怀疑

而自成一体的纺织物里面

他会用力死去

此后，从任何一个方向看

这里都是一个

波澜不惊的平面

2012.1.13

有的人被时间成全

花费很少力气而遭致后人膜拜

有人的生活中

玻璃不达标

月亮发黄

作为冬天某个暮色中

带马赛克的一角

混淆暖炉与自然光源在窗户上的影像

他正准备

从昏昏沉沉的思考中复原

一点粉色的血意外流出

淡薄又困惑

抛出的问题被抛回

月亮终于在亮度大增之后

丧失迷惑性

他在17：52上放了一根看不见的线

2012.1.8

替代交谈的个人播报

他在晚间节目看到犰狳

这位披盔甲的猪先生——

怪兽与自己的相处，有多愉快？

在他渴望而无法到达的大陆

神奇的事物发展而未必需要告知……

没有彼此抛离

算不上割裂

从前是高估了

对他人的依赖

……

教会我们的是没有名字的大洋

没有名字的波浪

它们保持完好的孤僻

在人群里栽种不被看见的草丛或树木

新一轮交谈到来时

将无人能跟上寂静的发声

一度畏惧的黄昏

目前可以安然处置

他读出那些字、句

飞快的标点符号，和撞击窗玻璃的情绪

尽量像低调的播音员

只满足自己的嗜好

干净、整洁

自此像一个空房间

告别了喧嚣、繁琐和累赘

用四面墙壁互相朗诵

2011-11-15

厨房或许解释了他的秘密

烧开水时他在电话中

与父亲交流对新品种紫薯的看法

如果到时候一定要遗憾点什么

那会是什么？

煮栗子时他发现一个奥地利人

在每一首悼亡诗里写出惊人的东西

或许那个类似空碗、空盘子的不存在

叫人无法忽视

蒸肉的时候他看到自己的一些阴暗面

在那些迷人的日本小说里

他成立了自我厌恶和鄙视的青春王国

如今一切还在继续

容器的物学，烹煮质料的想象学

恢复体力

总依靠这些，背弃常规而又包含确切启示

有时此处几乎是唯一起点

除了与死和爱有关的话题

令其颤抖的多是牛奶、燕麦……和叫人想笑的厨房事件

这里每一个管道与步骤

如果他真的付出精力去思考它们的精确安排

也许就没有机会在其他非永恒领域

误解自己的真实想法

2011-11-15

妇女生活

几个妇女围成一圈

浪笑，闲聊

他感到火炉在收紧

天生不能与阴性事物交流

从正方形

而不是长方形

逃走

区别在于他安心了

把一只手扶在鸣叫的沸水上

随时可以掐断

他认为轻飘和不需要再轻飘的东西

2011-10-28

穿毛裤的人

因为得了被人耻笑的病

因为在家不出门

因为幻觉

他一直觉得有人在施工

把每一条路的中央挖个稀烂

再把每一个街角堆起山一样的土和砖

在气温骤降的半夜突然从高处扔下锋利的铁器

虽然他也怀疑自己得了药物依赖症

但这不是问题

之后的一个早晨他看到

太阳光从玻璃往里照着一个男人

睡在挖掘机盒子一样小的驾驶舱

两只腿高高搭在方向盘上

外裤由于重力往下滑

露出了里面的毛裤

他好像得到了一个情报

继续赶路

在下午到达忙碌高峰的时候

看见远离自己居住街区的街道上

每一条路的中央都被挖得稀烂

每一个街角都堆着山一样的土和砖

他的问题只是

再找到一个穿毛裤的人

2011-10-28

你知不知道波拉波拉湖在哪儿

这一定

不是他说的

第二人称已经从他的内外世界消失

在复杂的斑马线

和白色列车组成的迷宫里

沉甸甸的雾又占据了

争夺光线的最优位置

他说除了发呆

做什么都不合适也都多余

他在突然获得所有权的城堡里

第一次想起了蓝胡子的故事

冷漠、残忍和不解释

孩子是他目前最害怕的东西

他说不一定

有地名

就有那地方

不然为什么

他了解一种情感

却无法命名它

2011-10-29

喜欢爬到陌生人床上的小猪

像是来一口

冷和爱的冰激凌

他作为时常感到尴尬的法官

一只手总是在挠头

而不知道惩罚的合理尺度是什么

一个人沉迷自己的痛苦

需要小猪拱一拱

哼一哼，并不是所有

嘴里含着糖去厕所的经历都会

顺利而不感到恶心

他终于看到

不置一词的人

玩笑着说出的那些事情

真正的处境

小猪凭本能

知道接受一团陌生的温暖

比熟悉的容易

2011-10-29

烧水

走到厨房

拿一把壶

扭开龙头

接水

盖盖子

打开煤气

点火

烧水

后来如果回头看

每个步骤都有可能

害死你

等水烧开的这段时间

过道灯不关

热气熏了铁皮在响

煤气表气量不足在报警

崩溃了的WORD文档以不正常的方式打开

胃空了 在抽搐

肩膀发硬

人在抖

往回想3分钟数出十几种致命处

往回想7年

什么也不记得

铁皮发紧的声音开始了

就转身穿人字拖

掀开门帘

戴防烫伤手套

水壶尖叫声刚起来

就关煤气

搞丢一个人

烧开一壶水

现在来泡茶喝

喝一口回忆几天

一壶水一百来口

回忆完一年再烧一次

就是再走到厨房

拿起壶

扭开龙头

接水

盖盖子

放到煤气灶上

打开开关

……

可能在过道上会碰着漏电的冰箱

可能老化煤气管子漏了气等着人打开火

可能菜刀没挂好从墙上掉下来

可能吃了致幻药觉得5楼的窗台是1楼

……

危险步骤重复一万次也没有致命

7年来搞丢了一个人

这事情一次就干倒了一片

什么都想不起来

一直烧水

一直喝茶

2011-9-15  21：20

2011年8月28日 薄薄的太阳

他们为了多有两个车位，锯掉了三棵大树，我问他们干嘛砍树，他们说树坏了，树坏了是什么意思？怕是有人脑子给钱熏坏了。

算了都砍光都炸掉算了。谁也别活了。

第一次去见到的最萌的女仆不在，颓了。平时看动漫学来的日语一句也说不出来，傻了。

一个人在家的感觉真好。你是独还是不独，我都不知道了。

昨天回忆了很多地面。每天都有新的想法，也许下一天这些想法就死了，消失了，有些因为没找到证据来支持，有些进化了，有些变异了……

就像他们和音乐的关系一样，你需要写字来维持生命，这是说的夸张了点儿，但确实好的生命迹象是得靠这个来维持。可你觉得写字像在骗自己。

2011年8月14日 下雨

昨天七月半。没烧纸钱。想了想平时我有自己的追思方式，够不够了？

昨晚发现乌龟成了干尸。再也不想碰它。昨天早晨我看见他伸脖子爬时想：你的壳还可以再晾衣晾不然软的太恶心。有两天多不给它水。居然就

昨天看了两场电影。海洋和蓝精灵。后来想起来都和Blue有关

海洋我还想看。它圆了我一个梦：在电影院里看海洋动物和大海。妙不可言不可思议惊呆了。张着嘴看电影的经历不多，要么就是我太喜欢和大海有关的东西要么就是这片子好得无法超越了。我得到了所有我想看的镜头和角度。但实际上这片子也很残酷和伤感。四分之三处哭的稀里哗啦。最喜欢它没有废话。该澎湃的时候澎湃。该给速度的时候给速度。该安静的时候安静。残酷的时候也不废话。告诉你一件事情但没有让你觉得他是卫道士。一边看我一边想哪一个镜头会最难忘。没想到是一种我平时从来不会觉得它需要你同情或担忧的动物。甚至你看到他那一面的时候觉得他都这样了。你活着也没劲。全都是白费功夫吧。其实每一个细节都叫人难忘这片子太好了。起码我走出来的时候想我还要再看十遍。这个想法会改变。也许最后只看了三遍。但起码第二遍我得把字幕看完以弥补第一遍实在憋不住尿而只看了一点点字幕的小缺。。。

海洋动物游泳很自由，然而庞大的鲸鱼却没有手去够到自己的身体，也就是说自己的这一辈子，他都摸不到自己身体的很多部位。我总觉得这是一种难过的孤独。令人不安。

海洋这种东西。。。。。。。。。。

蓝精灵好萌。尤其是蓝爸爸的红裤子帽子。他满嘴白胡子也帅呆了。除此之外，就比较烦了，美国电影的温情模式真是令人厌倦。非要让你明白一个道理。战胜一种心理恐惧。实现你和你所爱的人的愿望。走上一个最没劲的道路。他们连吵架的路子都千年不变啊。真烦。

最近聚众看电影太多。今天两个都是自己看。蓝精灵的时候我左边坐了一对右边坐了一队。都是女的挨着我。左边这女的叽叽歪歪拿肉麻的声音说好可爱啊然后一串傻笑躺男友怀里一顿撒娇黏糊卖萌。右边的女的到不怎么说话但男的相当自以为是一路解说下去。。。。幸好这是个无脑开心电影我除了觉得起一身鸡皮疙瘩外也没啥感觉

男人和女人的关系，有必要这么变态吗 女的就女得一塌糊涂男的就非要逞爷们儿。。

露怯最可笑了。

2011年8月11日  太阳

很久没写博客日记 刚才在喝酒时收到某人一短信说要来找“你们”喝酒 后来搞明白了这你们指的是我和严冰 这人还跟说在严冰博客看到我一照片 看得泪流满面，，，，，我顿时紧张了 啊 什么照片啊 是巨丑和惨吗？

回家立马就上网，哦，这是哪啊，想了一下，才想起来是南湖公园那栅栏，冬天啊，我是站在那打电话吧，叶子枯了，风吹着，、太阳的颜色都显得很凄冷，突然大热天的我都觉得冷了，，，，，，从背影看，我穿的都啥啊，那么多层，还粉粉的，唉，其实那外套昨天还拿到单位，预防空调冷呢，，，太巧了

看别人写自己，总是很新鲜，H说那图片说明很强大，是的，够强。。完了我对其中一句打引号的话觉得好奇，好像是自己说的，百度一下，确实严冰是引用的，但我在自己的博客却再也找不到，删了吗？曾经一阵阵经常删自己博客，，，难说是的，

傍晚在胡同里走的时候突然很后悔 觉得应该没事就到胡同里来走啊走 好像自己浪费了很多时间在家里或别的地方颓 却忘记了这个消除颓的好地方

真累啊脚上这双昆明买的回力已经很磨脚了。。

在等10点排练结束时，给Z打了三次电话，说了很多，在这里不能和周围人说的，还有那么多细碎的，具体的想法，，，，真透彻

而一旦说完就再也不愿去想自己说了什么

从上周日起俺正式死亡了开始做彻底没心没肺的人吧

+U

一点不可救药的悲情

神经质音乐和大脑之浪

交叉为三角阴影

整整一个夏天

虚无船的

航行中右侧布满疏松空间

竹林遇到风常做的事情

至今仍显得神秘

作为背景

热空气微微模糊视觉

栅栏那侧一群黑孩子

在游乐园玩耍

发出叫喊

由于百分之零点几的心事

主次地位不能分清

走过去时

错觉自己是乞力马扎罗

一名凄苦的旅客

2011-8-5