暑假结束了，夏天就快完蛋了，
下周一开始要上班了，夜里三点半再睡觉是不可能的了，
除了我大家都忙着看比赛了，我已经不每天喝酒了
总的来说我除了上最后的一点法语课之外就基本没怎么出门了
大概一周前的演出醉酒打架事件也好像过去很久了
和叔叔写了一部分不过显然不是太准确因为他现在再也不打架了
李续亮的囡早有了名字了
他现在对喂奶一事非常有经验了
凉席收起来了我差不多又要搬家了
小说好几天没写了手很痒了
奥兹之后我又陷入阅读低迷期了
小张说他主要还是写诗但我说我需要思考思考了
昨晚做梦梦到自己被众叛亲离了
那个伤心气愤激动啊大吼几声如同演戏一般令旁边的人感到困惑了
大理家中的电话线路问题解决了
我现在不再考虑呆在哪里或是卷铺盖回家的问题了
又一个我喜欢的女孩离开北京了
我在飞驰于高速路的公车上还是掉了眼泪了
最近我们经常讨论的问题是为什么盐巴不咸了
。。。
《爱与黑暗的故事》读后（三）
“那个大世界是如此遥远、醉人、美轮美奂，但对于我们来说非常危险，充满了威胁。它不喜欢犹太人，因为犹太人虽然聪明、机智、成功，但喧闹、粗鲁。它也不喜欢我们在以色列土地上所做的一切，因为它就连给我们这样一个由沼泽、卵石和沙漠组成的狭长地带都很勉强。在那个大世界里，所有的墙壁爬满涂鸦：‘犹太佬，滚回你的巴勒斯坦去！’于是我们回到了巴勒斯坦，而现在整个大世界又朝我们叫嚷：‘犹太佬，滚出巴勒斯坦！’”（P005）
这段文字于昨天摘录，它谈及的内容是该小说另一个最重要的方面：民族，国家。摘录完文字，我很想接着写下去，写出阅读小说时因感受到一种悲痛广阔的情绪、一种来自民族和国家下的个体最深层的情感而数次热泪盈眶时我心里的激荡。但一种畏惧和虚弱使我无法继续。对于犹太民族，除了直觉上的判断和零星的知识片断，我的了解能够到达一个什么样的程度？能够容许我自在地评判？分析？得出结论？恐怕完全做不到。因此我感到畏惧。同样的理由，使我虚弱——对于一个命运多离奇变故和坎坷起伏的民族，对于一个在很长时间里找不到自己的国家的民族，外族人的语言陈述有什么样的意义？
在等待国家建立的前夕，如同等候一辆没有把握的公车，那么渴望它到来，而它就是不来。你视线有限，无从得知是什么样的司机在操控它，它迟迟不来，究竟是遇到了什么样的复杂路况？和你一起等车的乘客早已露出不耐烦的情绪，小声抱怨，直至大声咒骂，你一遍一遍地劝慰自己，它没有放弃你和这么多乘客，它一定会来；你也一遍遍警告自己，要尽量站得直一点，要保持知识带给你的自知，你不能丧失你苦苦培养起来的忍耐与美德——像个可以救自己于苦难的英雄一样，到最后一刻也要坚守自己缄默而稳重的形象。你可以作为清贫的社会下层百姓和其他人一起站在这个风吹日晒的公车站台，等待那辆不属于你不属于他不属于任何一个人但名义上又确实是你们大家一起所拥有的——公交车。你感到委屈，你是善良的，你拥有关于未来的种种美好设想，你只是一个简单的，温良的公民，但你的生活艰辛而不安，国家像一个已经使你麻木了的恋人，你不知道该如何面对它。
在西方国家和联合国的介入下，以色列建国了。
“那粗犷、冷峻又充满激动的声音总结：三十三票赞成，十三票反对，十票弃权，一个国家未参加投票。决议草案通过。”
“广播里爆发出吼声，成功湖大厅的走廊一片声浪，吞没了他的声音，叫喊，怀疑，目瞪口呆，约摸过了两三秒钟，耶路撒冷北部凯里姆亚伯拉罕区边缘我们这条遥远的街道上也一下子爆发出吼声，那叫喊令人胆寒，划破黑暗、房屋与树木，穿透大地，那不是欢乐的叫喊，也许更像困惑与惊恐中的尖叫，一阵灾难性的叫喊，那叫喊可以撼动山石，让你血液凝固，仿佛已在这里死去的死者和正在死去之人瞬间拥有了叫喊的窗口。随即，代替惊恐尖叫的是欢乐的怒吼，沙哑的哭喊声响成一团，‘犹太民族活下去了’，有人唱起《希望之歌》，女人们边尖叫边拍手，‘在这里在我们先祖挚爱的土地上’，整个人群宛如搅拌器里卷起的水泥开始缓缓地转圈，不再有任何禁忌。我穿上长裤，但没顾上穿衬衫或毛衣，夺门而出，某位邻居或者陌生人把我抱起，免得让人踩在脚下，我被从这个人手中传到那个人手中，最后在家门口不远处骑到父亲的肩头。父亲和母亲相拥着站在那里，像两个在森林中迷路的孩子，无论以前还是之后我从来没有见过他们这样，我在他们共同的怀抱里停留片刻，接着又回到了父亲的肩头，我那位温文尔雅彬彬有礼的父亲站在那里声嘶力竭地叫喊，不是叫喊语词、文字游戏或犹太复国主义口号，甚至也不是欢乐的叫喊，而是没有任何词藻的长声叫喊，好像那时还没发明文字。”（P362-363）
公车终于来了，像你凭借自己的力气和精神再也支撑不住而需要一种信仰的时候就正好来到你面前的信仰一样，你几乎要把它看作你的爹娘。
短暂的欢乐迅速结束，你很快就发现，车上又拥挤又肮脏，你为了争取自己的一点点空间，费尽力气，在人缝里艰难地站立，小心翼翼保证自己的一席之地；车走走停停，突然发力，又突然停顿，为了不让自己摔跤、为了在晃动的前进中勉强站稳，你不得不与无数只充满陌生敌意的胳膊竞争，以求得抓住一根救命稻草一样的铁杆子。没有人关心你，因为他们同样不好受。没有人会给你更多的空间，因为如果他让了你，那就意味着他无处容身。
是的，我们选择了并被迫接受了自己的选择。我们不能终日在街上晃荡，为了到达我们想要去的地方，我们必须忍受这路途上的痛苦。集体性的灾难之下，我仍然怀疑自己的民族。我从来没有感到自己是一个什么民族中的一分子，它是多么虚幻，犹如更换车牌的公交车，我从来没有认出，哪一辆是那曾把我载到目的地的某个车。
没有国家的民族所经历的一切，在这个民族中激起的，会是一种怎样的感情？我们只是凭空想象。并在小说血泪的字句中求得验证。
2008-7-18
《爱与黑暗的故事》读后（二）
白天到来，太阳格外耀眼的时候我起床，改变原定的出门计划，坐下来重温小说。
昨天晚间，十一点左右我拿起小说，准备读完最后一百页。我记得，最后两页我反复看了两到三遍，如同此般就能将一个场景牢牢记住！可实际上，我深知自己不是阿摩司那样的神童，而且就年龄说也过了神童的年龄，我深知自己的记忆力已经被自己一点点忽略和损毁，即便这样在一个细节处反复看两三遍，也并不意味着我能够靠这些细节在记忆中重建完整的小说。反复把结尾看了两到三遍，又略略看了译后记，合上书的封底，觉得大概已经过了一点，在北方的夏天里，应该算是一个很隐蔽的时间了。抓过手机拨弄好一看，时间是凌晨十二点三十八分。比我感觉上的稍微早一些，这一次对时间的误测，没有引起失望，相反，它带给我一股轻快的愉悦，它意味着我争取到比自己预期更多的时间，来回顾我的阅读。
现在是第二天的午后两点，阳光明亮，这城市露出难得的蓝色天空，可是太刺眼，夹杂聒噪的蝉鸣，比漆黑的晚间更让人恍如隔世。小说的凝重和悲伤缩回读者心脏的最深处，在如此天光下，悲伤难免参杂焦灼，它不纯粹，如同灯光在白昼失去绝大程度的意义。但小说的智慧在流淌，它能够在炎热之中冲出一条清凉的水路，赋予你冲浪般的速度与热烈。
“有时，当我们经过本-耶胡达街或者本-梅蒙大道时，爸爸会悄声对我说：‘瞧，那是国际知名的大学者。’我不知道他是什么意思。我认为国际知名与两条瘦腿有关。因为正在被谈论的人大多上了年纪，用拐杖探路，两只脚跌跌撞撞，就连在夏天也穿着厚毛衣毛裤。”（P003）每读到这样机智而精准的句子，我总兴奋得连拍自己的大腿，差不多想要站起来手舞足蹈。聪明的脑袋不会把幽默寄托于人身攻击和恶俗逗乐，它的飞行也从不取乐只对固定模式的笑话有反应的听众。它平民，它毫不起眼，它不把权威当主子，也绝不小瞧柴米油盐的生活，它开明，它始终保持童心，没有区分，它传达真理。
一种语言如果没有活力，它应该去死。更无法想象的是充满活力的语言能够出自一个没有活力的作家。当一种语言不动声色在最日常的词语之间建构最无懈可击的想象空间时，读者获得了接近生活真相的重要途径。调侃也好，讽刺也好，但凡尽人皆知的事物，无论我们以什么样的方式跟在别人身后去复述它们，总归低级与乏味。在浸透了足够的沧桑和悲凉之后，在日复一日以一对最不易被外界扭曲的目光去观察与洞知“大人物”与“小人物”之间的种种微妙转折及异同之后，我们才能够齐着被观察者的肩，对他做出最准确最个人也是唯一的描述。
“爸爸”说那是国际知名的大学者，“我”却想到国际知名与两条瘦腿的联系——我这样的读者乐于看到这样的描写，这对我而言首先是语言上的意义，其一，它出自诗的语言；其二，它让我看到正在写作的是一个诗人，而不是小说家；其三，它将人世的辛酸-悲伤-规律用最高语气程度的语言方式呈现出来。这描写对我而言的另外意义在于——人之平等。“爸爸”在学术圈晃荡多年，作为一个成年人，作为他那样有着唯唯诺诺一面性格的学者，骨子里难以抹灭“敬畏和崇尚权威”的思想格式，“我”是一个孩子，虽然这个孩子小小年纪就具备成人的思考能力，但他却继承母亲桀骜深沉而富于幻想的大部分秉性，在与父亲遇到同一个人时，他本能地无法遗忘自己，且能够比父亲犀利和干净一万倍地，寻找到自己所面对的人物身上最温柔最人性化最令人怜惜的一面。这恐怕正是父亲成为一个呆板学究的语言学家（其敬业精神可惊可叹）而孩子则在日后成为了敏感而极富诗人气质的作家的原因所在。
凡此种种，必定会有人喜欢有人不喜欢，而作品的好，并不为读者的厌恶喜好所动。它一如既往地好下去，直到最后一个句号。
2008-7-17
午三时
《爱与黑暗的故事》读后（一）
看完候麦《秋天的故事》，为片子里面小小的设计和起伏不大的悬念，以及角色们微澜般的情绪波动和他们酒一样明亮的生活所影响，我起身为自己淘米做饭洗菜切菜。给朋友打电话，询问在写小说的时候，他给自己的角色起什么样的名字，地名呢？用中国人的名字还是，用一种说不出国别的名字？用中国的地名？还是用看不出国别的名字？我也可以说，国别不重要，可是我需要漂亮的音节，而中国式的人名和地名，短暂唐突的音节，生硬刻板，令人想起一片被砍伐的森林，满目全是光秃秃的树桩。但如果用充满异国情调的人名和地名，我是不是会显得娇柔造作？毕竟我没有到过任何异国他乡。而且我也不想，在现代汉语的表达中，做一个没有来由的叛逃者。但我是不是用阿摩司的话来支持自己：在动身之前，我早已来过此地。
接下来的晚餐，为自己播放《德州巴黎》，虽然一开始我就按捺性子，不得不勉强接受这个过于简单的片子，但它却确实让人没法快进着看。它不是那种凭借刺激场景和复杂情节展开的典型美国情感片、故事片，从而可以让你随心所欲不带半点愧疚感地想看就看不想看就快进。它的画面和人物都很朴实，而我从来对朴实的人尊重有加。但它也绝不是我热爱的闷片——哪怕拥有在别人看来极为冗长枯燥的台词以及凝滞缓重的镜头，或者是久久的静默，压抑的气氛，对形而上道德和哲学的无休止的探讨，或者是不正常的精神对抗、个人黑暗的自白、突如其来的逆转——哪怕拥有这其中的任何一种，它也不至于要让我用上“按捺性子”这样的词。但我没法快进着看，只好极为耐心地，不那么厌恶地，一点一点往下，随着男主人公记忆的涨潮、对过去的追寻，看一个美国导演如何在最大限度内把一个情感片、故事片，安排得稍稍不那么商业和煽情。中间我一度暂停，给父亲打电话，谈论他和母亲今年在昆明下关两地的奔波，谈论他好吃面食、一周只能吃上一两顿米饭的反南方式饮食习惯，当我玩笑似地说起“我真怀疑爷爷的祖籍是不是北方人，你居然吃面食多过于吃米饭，我告诉朋友他们都不相信”时，父亲像个孩子傻乎乎乐哈哈地笑起来。他爱笑，我也爱笑，如果不是我们的性格中都有乖张突变的一面，你几乎可以说我们是一对非常阳光灿烂的父女。我和父亲还谈论了我的工作，昆明的暴雨，父亲对城市下水和对城市扩大化的担忧……电话完毕，时间过了正好二十分钟，我回到屏幕前接着把德州巴黎看完，好几次差点拿起遥控器快进，但还是忍住了，出于对主人公一家值得尊重的亲情的尊重，我让影片自然播放直至结束。
时间是十一点，关闭DVD，上卫生间，回到地铺前的小桌，打开台灯，关闭顶灯（或者是在关闭顶灯之前就已经打开了台灯？不记得了）总之台灯亮起的时候，我心里忍不住说好棒，只有一个角落显得明亮——以小桌子上平躺着的《爱与黑暗的故事》为中心的一片区域，充满温暖和安静的黄色光线，不久前的《德州巴黎》给我带来的束缚感终于像一个获准出院的病人身上所缠的白色绷带一样四分五裂散落在空中，我终于不用再窝身去隐藏自己的身高。像一个成年人明明对捉迷藏没有兴趣，却为了不伤害孩子的感情而故作兴高采烈地与其一起捉迷藏，如此几番终于孩子说自己厌烦了，成年人才能够长嘘一声：解放了！而且不用担心自己伤害了脆弱而敏感的孩子！
更重要的是，我的神经用来忍受束缚还尚且算是绰绰有余。从中解脱，当然也只能是相对的重要，用来和另外的事情相比，则也许根本算不上重要——如果在时间上不是有一点点冲突的话。最重要的事情是我将阅读《爱与黑暗的故事》最后的一百页。
时间，十一点，从卫生间出来，进入房间，关门，脱鞋，迈过地毯上的杂物，在小桌前坐下——盘腿而坐。
所有电脑都关着，除了我面前的一盏台灯，没有其他电器在运行，从窗户外面也没有传来任何声音，很安静，非常好。我翻开夹着红色书签（准确地说那不是书签，而是一张小小的宣传单——质量不错的宣传单，红色正面印着“声音与愤怒 摇滚乐可能改变世界吗？”黑白的背面是某摇滚歌手面对台下万人演出——我认不出他谁，我想稍后我会查一查）的那一页，离小说最后一页大概有一百页的样子，我很想今晚早些时候睡觉，以便明天早一点起床，做更多让人看来精神充沛的事情——但写下现在这行字的时候我知道那时的愿望已经不太可能实现了——所以刚才才会为德州那电影迟缓地耽误我时间而不耐烦。而且小说的最后一百页我今天是死活也要读完，而不能再等到白天来临，被任何预计之外的事情打断，甚至耽搁一天、两天，甚或三天以上——绝不能。
快到午夜了，没有人这个时候会给你打电话告诉你你现在必须给我办什么什么事、去哪里哪里，关于工作吗？不，他自己也会感到不可饶恕。就算有很小的几率有人叫你，也只是一场酒局，完全可以对对方说已经睡下了，不愿再劳动，他用什么来责备你呢？如果不是他失恋或逝去什么亲人，或有了自杀的念头，他完全不会责备你，他会压抑自己的酒兴，或者去找别的人。一天结束和另一天开始的交接点开始了，你可以彻底放松，在整个夜里（在冬天你可以说长夜，盛夏却不行，不幸的北方夏天，总是在早晨4点不到就显得万事万物都活了过来，显然是整个北方都在夏天过于亢奋），这几个小时真的太放松了。我住在郊区，远离大部分朋友，辞职了，远离工作，太阳还要在地平线下呆好几个小时，没有人能够触及我。当写作时，我可以引用阿摩司的话：你身在哪里，哪里就是世界中心。当阅读好作品时，我也可以引用这句话。
十一点，我翻开厚厚的小说，从下午结束的地方开始阅读。也就是说，十一点，我又一次站在世界中心，开始对世界的俯瞰。
我非常非常赞同并认为这是唯一合理的结局：将阿摩司母亲的死放到小说的最后，最后一行，最后一个字。看完小说，如同我们一同行走在绿荫下，为死者盖上桃木棺盖最后的一个角。棺材里的最后一点光线从上方被遮盖——我们在棺材外面猜测着，如临其境地感受着，那些同空气一起被关进来的潮湿空气，是不是依然游走和飞舞，如同被阳光照射时那样？还是，在一个狭小的木头盒子里，它们也会停息，降落，像渴睡的人一样四肢张开，趴在地上——没有地，代表着地的方向现在是死者的全部身躯，那么那些渴睡的空气就是趴在死者一动不动的身体上？现在是哪一条物理学定律在起作用？死者躺着，空气趴下了，空中是什么？用一种什么别的来充满？显然不是活着的什么东西，人死了，他周围一定有一片空间不为人知地死去，所以，死亡才会如此震撼，无论你一万遍一千遍想象、预测、准备它的到来，你仍然不能停止来自身体深处的抖动。活着的人，终于在自己活生生的生活里遭遇了黑洞，它吞噬任何温热的感情——即便他们想把这感情全部让死去的人感知到，如果他们能，穿越死者四周的黑洞，如果他们恰好找到了那个隐秘的虫洞，并做好了被不同时空之间的巨大引力拉扯成棉线一般的物质的准备，即便这全都成立了，你能停止你的抖动吗？你能把终日失眠的人拉回到床上命令她睡觉吗？你能揣测她全部的痛苦和沉默到底是为了什么吗？
没有一条定律是有用的。我往烟缸里按一个烟头，刺啦一响，随即闻到毛皮烧焦的气味——我的烟头碰上了几十分钟前我放进烟缸的一根（或两根）头发，我要非常仔细才能看到被烧焦的头发蜷缩成一团的样子。而其实在把头发放进烟缸的时候我已经怀疑会不会在熄灭香烟的时候烧到它们。但如此不至于伤害任何事物的事情，即便想到了，我也不会花太大的力气去避免。一如我时常故意动用恶语和阴谋，故意忽略我正在反感的人的感受，从各个角度刺激他，并等待我想看到的反应。至爱的亲人和朋友之间存在这样的事情，敌对的民族和国家之间存在这样的事情，看到对方被激怒被刺伤，混沌中升腾起巨大的快感——我们对对方宣战的第一缕快乐，来自对方的反应。哪一个目的不是饱含自私和原始的情绪？
时间是夜间两点五十，我仍然激动，如同黑夜里跑到隔离墙边踩中一只易拉罐使其发出刺耳响声并因此引起某个角落某个彻夜巡视的警惕的阿拉伯人对着黑暗夜空鸣响两抢的阿摩司。我只要把看完的小说翻到最前面，就能看到主人公一家仍然完整无缺地团圆在一起，而阿摩司必须在父亲规定的时间睡觉——我比这时间晚了太多，跨过了一个白天的末尾和另一个白天的开端，像一根铁链子，拴住两张背对背的面孔，要他们躺下来心平气和地，谈一谈。以梦为开端，心平气和地谈一谈。
2008-7-17
凌晨三时
618号 地铁玻璃前的女人
女人有些胖
对着地铁门上的玻璃
先是把脑袋凑过去
用左手按住自己的左眼眼角
往太阳穴的方向拉扯
车厢顶部布满日光灯灯管
白光无处不在
像纳粹人毒气室里的毒气
离开女人身后几步
很容易看清她的一举一动
全部通过那半扇地铁门上的玻璃
它隔开外面的昏暗和车里的明亮
女人毫无羞赧
左看右照
一会儿把耳朵两侧的头发用小指别到耳朵上
一会儿咧嘴露出歪斜的牙齿
这一站地很长
列车在城市的地下
开出了二环，直捣三环
胖女人停顿了一会儿
又冲着玻璃里的自己挤了挤眼睛
除了我
四周没有人看她
车厢里飘荡着
麻木的空气
从一个人的鼻孔里出来
进入另一个人的鼻孔
有时候这种交换还加上嘴
伴随着车厢顶上
在不断发出白光的灯管旁边嗡嗡旋转的风扇
从一个车厢进入另一个车厢
在每一道门前
都站着人
男人和女人
前者漫不经心
后者像猴子一样警惕
一旦注意到门上玻璃里的自己
她们都会不由自主
伸手去整理头发
左偏一下脸
右偏一下脸
或是拉一拉胸前的衣服
或是站得更直一些
这些女人有的漂亮有的不漂亮
有的化妆有的不化妆
有的穿着独特
有的很土，让人为她难堪
无论是哪种女人
对着地铁门玻璃整理妆容的时候
都是一样的目中无人
列车在深深的地下呼啸飞驶
在女人们自我陶醉的薄薄玻璃外面
是接连不断的弧形墙壁和复杂管道
她们似乎不可能
看到自己影子外面的那一切
人们聚集在车厢里
也许很少想象突发的灾难
脸上的表情像一碗一碗的果冻
如果他们有同行的人
那么果冻就变成五花八门的鸡尾酒
叨叨不休
肆无忌惮吵闹，说不负责任的话
笑
扭曲
在白色灯光下
像一帮没有祖先的泊来者
偶尔有一两个优美而令人难忘的人
如同新鲜的水果，大部分时候静静地坐
或站在那里
善意地任由你猜测他们的来头
如果你埋头看书
忽略了列车的到站和出站
猛地想起眼前缺了点什么
是刚才那个胖女人下了车
四周的人有了些变化
如同宇宙重组以后
星球的漂浮变换了位置
列车的广播如同天外来音
一遍中文
一遍英文
重复几十年
但仍然让人产生旅程刚刚开始的错觉
还会有女人继续在车门的玻璃前
察看自己的容颜
允许陌生人窥见自己的隐私
如同迫不及待的暴露狂
一把撕开衣服让乳房跳出来在胸口乱蹦
尽管她察看的只是一张在地下运行的灰黑色的脸
或无知
或傲慢
或毫无克制
但
不能原谅
2008-7-16
617号 在公园等人
在公园等人
坐下来不慌不忙
四处张望
湖对岸的人
也朝这里张望
隔着湖
谁也不把谁当回事儿
你看我我看你
放肆而又无聊
湖水很脏
像绿油漆
开游艇的人
各式各样
先是一家三口
妈妈坐在后排埋头整理食品、矿泉水
像护士
爸爸像堆烂泥什么也不管
他的女儿就在旁边
稀里糊涂拨弄方向盘
一圈
一圈
又一圈
在那里打转
然后是一家四口
开船的小男孩腰杆挺得笔直
像个成年人
把船飞快开走
船上的另外三个成年人
坐在那里抱着手
像小孩一样发呆
接着是两对母女
一个妈妈抱着孩子坐在方向盘前
另一个妈妈坐在她们后面
在船的另一侧
只有一个孩子
所以
她们的船
倾斜得非常厉害
简直有些离谱
又一艘游艇
载着两个丰满平庸的年轻女人和她们的男伴
这一行人模糊得你一旦看过立刻就会忘记
接着是一对男女
男人邋里邋遢翘着腿
女人穿着红衬衫
把船开得很平稳
很安静
最后
是一对母女
小姑娘挺土
头发在脑勺后面弄成一个老高老高的发髻
双手放在膝盖上
看着前面
做母亲的从旁边伸手抓着方向盘
一动不动往前看
她们的船不止是安静
看起来还很冷清
她们擦着湖边
显得特别孤独地
开了过去
就在我眼睛发酸的时候
最后那对母女再一次出现
小姑娘像上了发条的机器人
动来动去，完全变了个人
穿绿衣服的母亲嘴巴一张一合说着话
语速很快
她们的船从湖中间开走
热烈而欢快
然后是又一次！
那看似孤独冷清的母女俩
又开着船路过
小姑娘展开细长的胳膊伸懒腰
她母亲还是像前两次一样从旁边伸手过来抓握方向盘
这一次她的眼睛又死死地盯着前方
船从湖的一侧靠近另一侧
又从另一侧靠近这一侧
——像在走S
湖面空了很久很久
慢慢地出现一艘船
一对男女
稀松平常
船的后座有些不对劲
一个躺着的女人
卷发
像一摊杂物
让人不由得想到“谋杀”、“抛尸”这样的字眼
然后突然觉得看这些人开船看够了
甚至烦了
低下头
再抬起头
刚才那艘船正在猛烈摇晃
紧接着传来女人的尖叫
煽情 搞笑
男人站在那里拼命摇船，像杂物的女人还是躺着
船在往前开
湖对岸带婴儿来公园游玩的夫妇先后从椅子上起来
女人臃肿的身体全无美感
双手托着哇哇乱叫的小婴儿
那孩子穿着西瓜一样的短裤
他的脑袋和四肢
晃来晃去弄得我眼花
湖面上很久很久没有船开来
2008-7-14
616号 开门。是我
嘿，伊安
下午好
我去街角杂货店买——
别笑，是的
买那些加了防腐剂的垃圾食品
油炸面条，罐头甜玉米……
我知道我知道
这样不对
拥抱你一下都叫我吃力
看我都饿成什么样了
你园子里那些樱桃棒极了
有的挺酸
红一点的很甜
干嘛不搬一把椅子到树下坐着
放一架梯子
看几页阴暗的小说
爬上去摘一串带着树叶的果子
再回到椅子里
一边享受美味的樱桃一边继续看阴暗的小说
——别忘了把果核吐掉
我穿着长衫长裤和短棉袜
在屋子里憋了一整天
老毛病又犯了
一丁点儿凉气都能要了我的命
有好心人给我列了一堆健身计划
真是好心人
不过你知道的
那些东西对你我这样的人完全没用
我从头看到尾，然后扔进垃圾筐
——我又加了一件长外套，尽管现在每个人都热得想要脱光光
哇
我几乎等不及了
南方的太阳每天都那么炫
真不懂是什么把我们留在这见鬼的地方
再多一个鼻子
恐怕也闻不到新鲜空气
你这门把锈得可以拿去当废铁卖
好吧我得走了
呃，顺便说一声，你的墓碑昨天被人偷了，大概就是现在这个时候
酷吧！
2008-7-12
614号 沿台阶而上
心爱的姑娘走上台阶
我们未曾谋面
却立刻知道对方是谁
她踏上楼板
我脚下的木头一阵轻颤
吱吱一声
欢快而克制
我拉动椅子
摇摇晃晃坐下
衣服上遗留着午间阵雨
点点的潮湿
心神不宁
我伸手拿起桌上的香烟
感觉到厌恶，点燃了火
两个钟
在房间不同角落走动
一个急促
一个缓慢
我置身其中
陷入思考
经常什么也听不到
城际列车鸣笛关门
一开始很慢
接着越来越快，越来越快
将一段又一段发亮的轨道抛到身后
进入一段又一段更亮的轨道
总是与最前方那根完整的黑乎乎的轨道
保持距离
你的到来叫我手足无措
我满脸冷漠
其实心里早已六神无主
2008-7-9
615号 吐
我坐在一个呕吐不止的男人身边
看不到他吐了什么
听着他大声地吐
我越发奇怪为什么我什么也看不到
他弓成一团的身子
总像随时都要弹射出去
我一再压制自己
才没有伸手去揪住他的衣角
这时候我才觉得，自己是善良的
我没有在乎行人绕道而走
更没有一丁点儿想要用手捂住鼻子的冲动
其实
我真的什么也没闻到
如同深夜我苦苦思考的时候
通常看不到自己绝大部分的身体
我现在看不到
这个表情痛苦的男人吐出来的东西
他们——
抓紧一切时间劝告我
有时候竟然冒着被牙膏泡沫呛到气管的危险
或是刻意地停下了晚餐，把双手严肃地搁在餐桌上
——我不能理解
这些疯狂的举动，胜过我不能理解他们的想法
他们大概是说
要和有意义的人在一起
你看
现在我们坐在这里吃饭
清晨从温暖的被窝里爬出来
站在干净整洁的厕所里认真地刷牙
这种生活
你不听我们的话
到哪里去找？
你不吃我们做的饭，让你吐你都吐不出东西来
2008-7-9
S叫我喝酒。没说去哪里。然而等再给我打电话。听我说没找好地方他突然就说要回家了。我一时怒起真想说这是什么脾气不喝就不喝。但奇妙的是从来只有对别人耍性子的我居然平了平气回电说我来找你。我下楼等车，雨下起来但稀稀落落得几乎可以忽略，犹如此番赴约，可去可不去。有阵子时间了，车还不来。我决定换个地方等。等我走到几百米外的车站，看到开来的车子所走的路线，才知道自己等车站错了地方。如果在那里再多耗上一阵子，S的电话也许会说，你怎么还没来，我走了。然后我也掉头回家。就像《收藏》里的男主人公，在等待海蒂的时候把车子往前开，最开始只是为了给人让路，或者催促海蒂快走，但一旦车子开动，就再也不想停下来。。我不是海蒂，我也会走。我也不想停下来。。
小县城的公交车野蛮地向前开。我打量窗外陌生的街道和楼房。就好像我真的什么也没想。车子绕着特别没道理的圈子。如同我要见的特别没道理的人。
没有人会对这个下午两个可以轻易被世界埋没的人之间的对饮，怀有太大的兴趣，包括喝酒的我和他。都太扯淡。所有我们在那里说的可有可无的话。我们对自己的厌倦。对一分钟以后要发生的事情的未卜。
不要对我说对不起让你扫兴了。不。我一点也不觉得扫兴。
你不了解我。我喜欢坐在街边喝野啤酒。出太阳了就晒着。下雨了就淋着。天黑了就被黑暗包围着，被路灯照着。谁给我什么样的怀抱，我就愿意扑进什么样的怀抱。生活对我说滚蛋，我不会多停一秒钟。
一年多没有碰过大麻了，今天因为你我提起这个东西。大概十几天前，我扔了一包。当然我其实不太敢怂恿你碰它，而你也足够明白你需不需要。所以这个话题到此打住，虽然我曾经有一个时刻很想向你描述那会带来怎样的安静与快乐。。。
不能说在回家的路上我没有难过过。而我确实也说不清在每天的每个刹那，我到底是难过还是不难过。
对我做出判断和概括的人，他们说的话他们自己也不相信，所以我不再争论。说我要风格要性格要精神要酷，那我就是要吧。其实我真想插话说你真是说得太狗屎了。
他们说话时候的表情，我难以忽略，那种顽固的执著刺得我每根骨头都感到痛。我看到了其他时刻的我——那些被绝望腐蚀得淋漓尽致的我。
如果今晚有船，一起走吧。出发第一天就把对方搞丢掉。对于你我这样的人而言，真是太容易太自然的事情。
要我劝什么？我连自己都劝不动。在各自的土地上慢慢腐烂吧。
不论什么玩意儿，只要它试图对我们施号发令，就要把它摧毁。这是战斗的底线。尽管在一个二十五岁以上的年龄段来说，我们得不到太多支持，那又怎样？
这个闷雨不断的下午，一直坐在烟酒行门口，坐到忘记自己还活着，又怎样？在我们缺席自己意志的钟点里——包括被动缺席——表现出末日的情绪是可爱的。
难道这就是所谓的末日？一年有多少个？一辈子又有多少？我问自己的时候，答案是摇头。我的每一天都是最后一天。而你，我看到的是一段极为流畅的滑行——你并没有在那些不认识你的人面前流露你的弱点，你有吗？有没有弱点？你上了冰面就不曾下来，你滑得特别牛，炫目的花样，逼人的节奏，压顶的力量……我由衷赞叹。就连摔倒，也像陨石突降，光华四溅。
走进城铁战前的一瞬间，我如同身临日本。我来此地与清显见最后一面。而后，古刹大门合闭，爱情，自我，作为清显挚爱的姑娘，化身为尼，无谈老死。
我这是去喝酒吗？我隐隐约约逃避的尖锐话题，不敢狂言我已经想透，唷，进入雨幕，就又全都回到我的身边，于是，我接着思考。
有什么能够不要让我担心？我所见到的每一件每一件东西。
如果说你是镜子里面的另一个我，那我真的很想把镜子转过去，对着墙壁。于是，我就没有什么可以去看，去残酷。。。
昨日看侯麦《在莫德家的一夜》，今日看《收藏男人的女人》。镜头都很固执。台词都很精彩。前者看英文字幕，后者看中文字幕。噢。法语。迷人的法语。做梦也想早日拥有言说这种俏皮、孤僻、捉摸不定、叛逆、湿润、滑行的语言的本领。
我也会奇怪，为什么要喜欢这样的电影？多像导演在那里，躲在不同的角色背后做自己的课题研究。演员只是来为他的研究配上适当的表情？也就是说，如果把这些电影抹掉，给我一个书面的文字，我看到的幻景与电影会有多大差距？我觉得几乎没有。所以一开始我担心我看英文字幕时间会比花中文字幕时间长，从而影响我对影像的占有时间，但后来，越来越发现情节的发展、演员的表情、动作，甚至他们言说的动向，都渐渐进入了我的控制，那我担心影像的错过问题，真的重要吗？不。而且，甚至对白都不重要了，我满怀兴奋地预测并证实自己的预测。
我着迷于这样的导演。我着迷于他之着迷。具备相同表达的文学作品大有特有。而且我丝毫不怀疑我对文字更偏心一些。不过我宁愿被骗，宁愿相信在某个说法语的国度，存在与我玩相同游戏的主人公。我们重复对宗教进行建立、批判与宽容。我们在自己和世界之间架构的假设，以及对其所进行的验证，一种个人的宗教，是否被承认已然不影响我们对自身的信仰。
女人收藏男人的同时，自己也成为男人的收藏品。反之亦然。这提醒了我，嘿，我不是不知道我想要什么。我是不愿意确定我要什么。如何到达一开始我走进一个城堡的时候我所向往的安静和孤独状态？在同等的智慧程度上，始终拒绝被别人猜到自己的真实想法，这不是试探不是欺骗，是我们保持活力和爱之能力的源泉。对爱的中断，某种意义上而言，成为爱最诱人的焦点。
现在我体会散掉毕生之收藏的快乐与明智之处。尽管就我的那些东西来说，算不上什么恋恋不舍的收藏。而几个月来我所做的事情，在父母等人眼里是浪费，钱财与情感的浪费，在我，则展开一条崭新的通道，我时时刻刻做好离开——不单指地域意义上的离开——的准备。如女主角所说，我不是在收藏，我只是在尽力感受我所经历的，我希望有所收获——即便最终连这虚无的收获也是要被自己狠狠摔碎的。就像男主角寻找三年得来的宋代花瓶格外突然从桌上掉下摔个粉碎的时候——我还是忍不住惊呼。由此更明确的也就是，我倾尽一辈子时间，一定是要为了最后在这种时刻，不会惊呼。
613号 荷花
在一小片
淫雨飘飘的广场上
在排成整齐小纵队的
祖传土缸里
圆形叶片伸展
令现代组织紧张的八卦
数目巨大
果实顶端布满窟窿
模拟昆虫令人艳羡的复眼
视力为零
天气反常
允许用人工方式催开底气不足的花朵
原则上不通融任何形式的丑陋
围绕一个被质疑的
正在到来的灾难日
政治大师与植物学家展开了令人难忘的合作
2008-7-6
1、屁颠者的一天
从通县到北二外……十里堡……慈云寺……团结湖公园……工体……东四七条……西四北大街……白塔寺……阜成门……关厢……达官营……学院路……矿业大学……牡丹园……北太平庄……小西天……雍和宫……东直门……建国门……
从东六环到东二环……南二环……北四环……北三环……北二环……东二环……东六环……
2、历史上的一天
公元2008年7月5日，中央音乐学院附近，在西三环奔驰的一辆出租车上，三个云南人，正式成立“滇青会”。（李彦东，云南陆良人；和文朝，云南丽江人；陆小薇，云南昆明人）。至于我们要做什么事情，嚯嚯，非志同道合者、非云南籍人士不与透露。
3、非暴力的一天
可恶可恨可死的畜生房东们。。。我们没有要回应退的押金，你抢走的那150，赏给你做丧葬费了。一忍再忍，我们没有动用武力。如果一个云南拳出去，你个死老奶就一命呜呼。纵整？
4、高清晰的一天
拜昨日大雨所赐，得见天日。三个云南人都觉得不适应。有一个还特地戴上了墨镜。此地教会西南蛮夷最大的本事就是犯贱。
612号 女
关门
风
未能
与一个穿睡衣的女人
走到一起
未能
与她谈判在理论上
如何满足一个人
如何不带遗憾地挥别
在她成年以后拒绝与人亲近
如何解释
她选择的生活方式
她用来抵挡她自己的抽象物
游走于清晨，午间……等时间段的细节
通常在中午以前不需要会见任何人
在太阳经过天空最高点
并开始衰退的时候
她慌慌张张——她的慌张无人可见
她这样做是为了什么
你不要问她
不要问这个虚弱的女人
她在做什么
她是不是喜欢看闪电、雷暴、大雨这样的自然景象
在哪里看
你同样只能猜测
她对什么样的季节和气候有所偏爱
一心扑在地图标注的山岭地带
计算——以巫婆或者其他通灵者的方法
计算她来到此地与离开此地所要耗费的判断力
她忠实地成为一个信其所信的异教徒
她握拳示意
她深爱并背叛
她偶尔打一个咯，对某些东西稍稍负责
喝一瓶度数很低的酒
能解决什么，你一直问自己的问题
无法使你理解你行走的地面，及其诱人的规则
你幻觉中出现的天空
那个诡异的女人她说了
从来没有清澈这么一回事
她信任她自己
她一旦信任她自己
她就会走出一个你不能想象的距离
背对，面对，给你侧面
她探测人们的缺乏，她做每一个人的情人
想不到这么合适
她是你见过最难以置信的无色橡皮泥，你始终缅怀
像对待一个无名英雄
你背诵她说的话语，奉为经典
你捏她摸她
有没有回忆起来在海边
潮水一拍一击
我们很享受
青春迟来的快感
没有愤怒的理由了，你犹如进入旅途
清点了身上剩下的物品
你做这些事情
一直看着你的女神
你舔她的脚趾感到甜蜜
你为她的脚印拍照，感到自己变得重要
在什么时候
我们
一直
这样
不知廉耻地衰老下去
一个女人
为了我们的幸福
当了地地道道的牺牲品
不要提她的年龄
不要诋毁她
80岁她也能够生产与哺育
在胸前源源不断流出
救赎的乳
——汁——
她战斗了
她何止战斗
她不能与你见过的奇观一起被谈起
她是一个不会长大的“女”
2008-7-4
此时，我看着钟的针指着一点。风扇呼呼转得很带劲，几乎盖过雷光夏唱的歌。下午在别人家昏睡不短时间，现在我丝毫没有困意。庆幸我没有住在有空调的房间，也因此避免频繁犯鼻炎，风扇的旋转吹来安全的风，我不能够脱离常温。我预感到今天写的和要写的字会很煽情。我允许自己煽情一次吧。
昨天和朋友去美术馆看里希特的画展，顺带看了一楼的新媒体艺术展和五楼的德国当代画展。一楼很娱乐——科技还是很有意思的嘛；三楼里希特很灰——由衷佩服他把灰色用得如此动人，最喜欢《两辆菲亚特汽车》；五楼很精致——最喜欢《拿波里的阳台》。看画其实不应该是这样个看法，最好可以一张票看好几天：非常剧烈的脑力劳动，半天时间真是很残酷。不少画名的翻译很糟糕，最好的办法就是要么不看画名，要看就看英文——不过也许从德文译成英文的时候就已经出了一些问题了。。所以语言这个事情，用一辈子时间来尽可能多地学习，永远不会错。这也是近期我渐渐感觉到的我的义务和使命——为此我颇为高兴。
看完展览，去电影院看了kongfu panda。整个放映厅只有八个人，还有四个人木讷至极，啧啧，怀念童年的大影院和热闹观众。赵半狄抵制kongfu panda？他真是吃屎了，同意和文朝说，他是怕别人抢了自己生意。。就许他用熊猫赚钱，不许别人拿熊猫娱乐？
4号去mao看ourself吧，当然肯定不会有上周万能演完以后盛况的酒局了，虽然我也完全不知道这样不停地喝下去，我是不是一直就可以不长大，是不是可以以此蔑视意图把我变成傻子的生活，我，还是希望，一直糊涂一直飘飘然，一直trippin。
今天去了单位，移交工作，填制各种无聊的表格，交代各种无聊的后事。我平静地配合你们去做这些事情，不是因为我服从你们，wise up,please!你们真的不知道这是一场闹剧？别逗了，事情不是你们想象的那样，老老小小，一个比一个活得费劲，无趣无味。空气一样。散掉而不知所以。。。
我不打算处在任何事件的中心，我一直不放弃的事情就是放弃自己的位置，任何程度的陷入都如此荒唐在我看来，无法忍受。
既然几十年如此之短暂，我现在不着急不慌张，决定去做多少可以让自己安心一点的事情。我现在没法绕着地球跑，但我要为绕着地球跑而做准备。打自己一巴掌，再把被打的这一面翻过来，在反面再打一巴掌，不要轻易饶恕自己，一定要用巴掌把自己打个彻彻底底。我什么也看不上，包括我自己。
任何东西都如此需要批判，包括批判。
何时才是个头。。
这个夏天如我所愿，认识了新的朋友，新的朋友用他的方式急急奔走，我站着看着，无动于衷。我用我热烈的一面挽留过， 我用我沮丧的一面接近过，我用我极端的一面刺激过……其实，两只冷血动物的相遇，最好的解释就是“错误”。
熟知戏剧的规则，表演过于投入，这不是局外人的问题，这是这个世界的问题。
总有人说你变了，切，变不变的，追究这个有什么意义？我发誓从现在起每时每刻我都要和自己在一起。我太知道了，除了我自己，没有人能满足我。
Nervous?easy? 紧张？不紧张？我现在不能够体会紧张与不紧张的区别。
时间回转到几年前，和叔叔写《爸爸上树》的夏天，昆明文化巷，文林街，魏云问和叔叔回家看了什么书，和叔叔说看老书，局外人，魏云说看老书该的，该的。唏哩哗啦几年一过，各个人各种新气象，我很安心，我知道大家一起在想同一个问题，有时候我不知道了，就悲伤一下，喝一口酒，然后我又继续知道。
在感情上，我对不少人下过阴谋。嘿，无害的阴谋，难道你不觉得没有阴谋的生活一点也不圆满和有趣？多来点阴谋，忽而聪明一下，忽而伤感一下。但谈论一个人的变化始终是可笑的。所以，说我变化的人，我帮不了你什么——如果你为我的变化而无谓地追怀从前我在你心目中的形象以及我对你传达的情感。。。yo,not in the same level,what a pity…
我这是在总结自己的什么？中学年代我为凋落的樱花难过为从天而降的雨水伤怀，现在我尊重那个我，但不苟同。。现在我将我的审美转向“坚硬与光”。向死的时候，姿态是不是应该准备得更符合自己的心意？沉重不应该受到谴责，如果有人为此感到不舒服，那他多少是虚伪了，在完整的意义上，不沉重则无美可言。更何况我们不是刻意装熊装沉重，我们是感受到坠落及重力，才说重量是存在的，沉重是美不可比的。这是令人为之欲罢不能的美。
说说自己都喜欢什么样的词，持？细碎？闪光？裂开？与？暖？越来越？撕裂？打蛋器？所有不锈钢器物？缓缓？落？
我在骨子里是个飘荡的词语。没有国界。无谈由来。英语法语西班牙语？丹麦说什么语？成为它们吧。报纸不是说最新的幸福调查（完全不认同他们的调查程序）出来了，丹麦人的幸福指数最高。纵使我与“幸福”一词往往保持适当的距离，但我愿意接近与“北欧”一词相连的幸福。
地理学我爱过，现在我略略感到缺乏资格说爱，很多年来我在这上面分配的脑力少之又少，已然对不住自己的所爱。唯一牛奔的是，翻开地图，我仍然感到每一块土地都是我的，从南美的的的喀喀湖到非洲的乞力马扎罗，从银座到卡门，从漠河到俄亥俄，在我的范围内，地理学不需要逻辑，只需要主人一样的爱和抚摸。看一眼地图就会饱含热泪。谁敢说我有毛病谁就是真的有毛病。我在这上面的情结，non,non,non, 我自己也无法解释。
无酒也酣，黑也不白。
611号 去掉最高分的病
1
马应龙牌祛痛擦剂
2008年4月22日生产
2010年3月到期
第一次使用
病人咝咝倒吸冷气
药味散开
第二次使用
病人肩胛骨上下耸动
要求加长按摩时间
下午三点
病人与协助治疗的人入睡
朝同一方向侧躺
电风扇匀速旋转
风向平稳
2
上世纪90年代
妈妈的姑妈穿越铁路被火车侧壁剐蹭
救治无效
一个多月后死去
生前是个尼姑
吃素
坐草墩
隔墙骂人
骂的是妈妈的妈妈
3
她因腹泻向领导告假
借用同屋的药
一共吃掉四粒
昏睡时她偶尔醒来
盯视同屋洗净的胸罩和内裤
回想对方雪白的大腿和屁股
她将被单拉到头顶
缓解强光对眼睛的刺激
4
半个月后
花9块钱购买的6支水竹黄叶减少
主人出差一周
无人换水
潮湿空气从窗逢渗入房间
天气预报本周持续雷阵雨
5
患肺结核的外祖母
拒绝带跌破膝盖的孙子上医院拆线
午间她接听长途电话
对大孙女倾诉病情
最后将话题停留在“回家”
语速奇快
每说一句话都会问“听见没有”
除了自言自语
她最大的特点是挂断电话从不说“再见”
6
她抽烟过度嗓子疼痛
路过药店进去转一圈
胖大海
金银花
贡菊
……
分别包装
卖药的年轻人态度放肆
她走出药店立刻点上香烟
咒诅这个国家各行各业
放肆无知的混混
7
晚餐过后她一路恶心
搬家告别
冒雨打车
坐下来以后用拳头狠狠击打胸口
旁边有人说你这样我很慌
她想吐
更加用力击打胸口
冲进厕所对着马桶吐口水
憋出几滴眼泪
终于大声打嗝
她面露微笑，重新感觉良好
8
坐三千公里火车自老家返回
她行李中不可缺少
二十袋何济公的头痛粉
她遗传父亲的头痛
日晒痛
吹风痛
熟练拆包
将白色药粉倒进嘴里
灌水
面部表情狰狞
直至头痛消失
2008-6-28
为报法语学习班的名，一大早我就站在东四十条的地铁站口了。打个电话到报名处，人家说十点半以后才赶得过来，哦，打电话之前我没看表，嚯，太早了，才九点45。干点什么好呢？还没取钱，那找个交通银行吧。
不知道什么缘故，人行道上5步一岗，站着戴红袖套的，穿警服的……随便找了一个和父亲年纪差不多大的男人问附近有没有交通银行。原先我一点不指望他能告诉我点什么。我印象当中这附近根本没有交通银行，难不成他还给我变出一个来？
别说，他还真变出一个来。
首先，他讲解线路，为了让我走最近的路，他费了不小功夫来讲解这条路；
其次，他反复讲解线路，为了不让我走错，他花了很大的口舌向我强调路线。
他的认真严肃和热心给我一天带来了极好的心情，事实证明，他教我走的路实在太牛了，完全就是柳暗花明又一村，而最后出现在我眼前的交行，尤其像是他变出来的，而不是其他怎么来的。
等待十点半到来的时候，我走向工体北门，身后猛然响起巨大急促的跑步声，还没反应过来，我被一支武警小分队包围了，他们继续向前跑，一排队伍从我右边，一排队伍从我左边，就像这支两列的队伍是被我从中劈开似的。工体北门呼啦啦突然间来了一堆古怪的车和人。武警、国安厅的人、公安、戴红袖章的……我在路边椅子上坐下来抽烟，和大妈搭话，弄明白了眼前是一次奥屎运的防爆防毒演习。这才解释清楚地铁站口看到的古怪景象——一个穿制服的人站在马路中央朝另一个穿制服的人歇斯底里地大喊，像是报告，更像话剧。
昨晚刚看完美剧《天外来菌》，人家的部队装备要多帅有多帅，人家的实验派头要多牛有多牛，人家的高精设备要多小有多小，于是乎看着眼前从防暴车上缓慢下来的穿着带头盔的笨重无比的军绿色的防暴服的防暴警察像在太空上行走一样笨拙迈步并推着一个巨大无比的黑色箱子（还长着长长的摇头摆脑的天线）——他们绝对把那称为世界先进水平的设备——时，我快笑喷了。甭管我什么意思。我就是觉得太好笑了。。
刚才看到的被主人剪毛剪得不像狗的狗也没这么逗，刚才看到的为了把自己出不来的蛋蛋弄出来而做手术并因此被兽医在脖子上套一个半透明白色塑料喇叭从而无法扭动脑袋的狗也没这么逗，刚才看到的嘴角挂着不知什么食物残渣但偏偏说自己还没吃东西的老老头也没这么逗。
滑稽。
我超级喜欢就这样坐在路边看这看那，比坐在办公室当个傻子强一万倍。我还真就从骨子里是个懒散的人，什么也不想做，只想和陌生人说话。我还真怕时间丧失概念，所以我要这样慢慢过一分一秒。我还真就是一个有强迫症的人，我强迫自己用排比句。这年月没个防暴部队看似是过不去，他们有他们的防暴警察，我随便排两个句子，照样给自己防暴。
悔极！悔不该向父母透露自己要换工作之事。当时父亲立即显露焦虑。时隔不多日，母亲来电询问。今日。父亲颇晚来电，仍为此一事。谈及下关停电，我方知父亲在电话彼端，身处烛光之中。
约三个月前，外婆从宣威到昆明治病，没多时返回宣威。约两月前，母亲将父亲独自留在昆明，自己前往宣威陪伴住院治病的外婆，父亲母亲从昆明回下关的行程遂推迟约一个月。外婆病情得以控制后，母亲回到昆明，没几日，与父亲一同回到下关。不出一周，父亲又因要为我办理事情独自返回昆明，中途遇上五一假期出门拥挤，再加之办事不顺，父亲在昆明耽搁小半月才得以返回下关。约半月前，母亲又急急离开下关取道昆明赶往宣威，为照顾与陪伴身体状况令人担忧的外婆。
我身在北京，心不能安，整个上半年，父亲母亲的奔波令我心绪沉重。父亲因身体缘故极为畏惧出门。却要为我来回奔走。母亲为了她的母亲奔来走去，心中也放心不下父亲。本以为两人回到下关能够安心消夏，没成想中途又生出颇多离别。如今我们三人各居一地。每想及此，我泪欲涌。而外婆的病情更加令我惶恐。外公、奶奶、爷爷，都已逝去多年，外婆对我而言意义重大。多年前母亲生我没几月即要返回工作岗位，父亲同样忙于工作，外婆离开外公，从宣威赶往下关照看我。虽然我不能记住那些太早的点滴，然而，三言两语完全说不清我对外婆复杂的感情。每每回到老家看她为自己的儿子孙子操心至极，我又恨又痛，在宁静的小山村里我不止一次感到绝望。。
2008，离开昆明后第四个我没有回到父母身边的春节。真不是人啊。
今日父亲真的是秉烛与我夜谈！我几乎能看到他的影子在摇晃。我不知道还有没有一种感觉能和现在我像浑身插满碎玻璃一样的感觉相比。。
我无法判断无法坚持。所有那些我不断判断和坚持的东西。
我无比后悔。后悔什么我不得而知。
几日来为李续亮的女儿取名，与其说这是在帮人做一件事，不如说这是在酝酿一种个人情绪。父母与其子与其女。。心惊肉跳的甜蜜与颤动此生难以安抚。。一直。
610号 盛西瓜
给来看我的朋友盛一碗西瓜
这是这个夏天我愿意做的事情
用不锈钢铁勺
给你盛一碗西瓜
我到另一个房间
听你吃饭一样把西瓜吃掉
这是我难过了很久以后
想出来的娱乐
原本要用刀做的事情
我把它变得温柔
盛西瓜的时候
我还给你盛了西瓜汁
吃完西瓜
你再把西瓜汁喝掉
我在其他地方
听着你喝汤一般把西瓜汁喝掉
午后的虚弱
常常就这样被化解
我在另外的房间
像一颗钻石竖起来，浑身都是力气
吃吧，喝吧，没有喝醉我们也能快乐
2008-6-22
今天是六一儿童节，下午三点起床，随便洗漱了一下，出门去觅食。走进八里桥水果批发市场，我们兴奋得不得了。看到小摊上写着5元一斤——这个价格牌子插在一堆山竹里——我简直不敢相信自己的眼睛。我问山竹多少钱一斤，卖家告诉我5元！这不是疯了吗？去年20块钱一斤我都觉得很便宜了，今年居然能遇到5块钱一斤！当然，5块钱的不太好，不过一旁好点的也只卖8块钱。由于极度怀疑价格的便宜，我又跑到别的摊上问，还是8块钱。要是当时给自己照个相，一定会被自己乐得开花的脸吓一跳。
这个时候，决定今天只买西瓜和山竹。嘿嘿……事情可不是那么简单
简而言之，最后走出水果市场的时候，我们手里的重量一如开心的分量：
山竹一斤多
浅色杨梅半斤
深色杨梅半斤
绿瓜三斤
白杏一斤
樱桃一斤
枇杷一斤
西瓜半个
！！！
嘎嘎嘎嘎笑得我下巴都快脱臼了：）））
只有水果狂人才能理解。。。只有云南人才能理解。。。
一周以来加班加到没有知觉，半夜下班清晨上班，吃饭只是填肚子，睡觉只是闭眼睛，生活与娱乐无关，状态与牛马无异。
昨天晚上，一场演出颠覆了所有这些和我性情对峙性太大但不知道我为什么会一挺再挺勉力消化掉的生活元素。
其实看完重塑的时候我特别不适，几乎想马上逃离演出现场——我被一团巨大的伤感撞击。
它即来自又不来自亲爱的重塑。
最后一首歌，华东跟马一起打鼓，新歌，将压抑如海洛因一样灌注到我的五脏和七窍。高兴的同时我很担心——一个ZIYO有那么多看起来很happy的fans，是不是可以说看演出的人里边没有几个是冲着那些我所以为致命的东西而来——有多少人会继续站在这里有多少人，会继续站在这里。。。
现在我比较容易接受李杰在前段时间听完小利新歌说的那句“怎么办”。。
重塑已经不需要高潮了——在朋友说重塑的新歌没有高潮时我过了老半天回了他这么一句。其实心里颤颤巍巍也被自己的话电了一下。
其实我可能会知道，我的担心——不止这一件事——真的是来自我自己。
为人事所逼压，既痛苦又不痛苦的时候，最近，我常常跟自己念叨那个伟大的名词——局外人。为影像所刺激，既悲伤又不悲伤的时候，最近，我常常把希望寄托在那个伟大的开悟——局外人。
这个解释，化解一切又串起一切，我不用再焦虑。。了。。
Subs于我，成为一个新东西了，已然与重塑迥异了。。我的配合动作，简化为瞎蹦瞎闹撞老外踩别人的脚。骨头以内的那一部分感知，我决定越过去了。
打车回家我们要了一个价，司机的表情令我心里犯堵。一路上，因起大风而狂舞的柳枝柏叶，差点没让我眼前一亮而聪明地看到世界的末日。看到了我也不会说。别忘了我是个局外人了。。。到达目的地。朋友付给司机20，我递过去额外的5块——完了，在我心里回荡了一路的那些话根本没有机会说出来——司机除了谢谢毫无推让——我几乎有被抢了钱的纳闷感——我以为他会说哪怕是半句的让我感到温暖的话——但事实是大家都可能傻了一下——我傻了一下是因为我完全没能显示自己对和自己一样生存不易的人的友好——司机没有和我一样在意多加5块钱的潜在表达是什么——起码我被他完全出乎意料的反应当头一下弄得说不出温情的话——他傻了一下也许是和他接受我们报价让我们坐他的车的那个表情有着同样的内容：我没亏就好——起码他所说的两个谢谢只能勾起我这样的猜想。
一路上我都在想的是20块钱，他真的赚不到什么钱啊，这么远的路，要不少油啊，大半夜的，真辛苦啊，柳枝柏叶疯了一样地摇摆，这个世界不容易的人真不少啊，对了，多的我也给不了什么，我再给他加5块钱吧，不然我心里真的过意不去啊……
——结果。
我将在不久的日子里变成一个绝对干脆和自我的打车人，有了这样的一次，我知道他们不会亏，无论从感情还是从money，他们已经失去了亏的能力，他们已经不需要关怀。野兽已经长大，獠牙已经露出，再我饱含眼泪，降下来的温度也不会升上去……狂风乱作……刮吧
没有注意司机往哪儿继续开走，我们去一家小饭馆要了两个啤酒喝着回家。我把酒抢来全喝了，不可能醉，但却可能引发一个习惯性体验临死前回顾自己一生的人的情绪——是的，我又豪情了一把，为陀螺和鸟语配上戏剧性的表演，为自己做了一份必要的工作——睡在地上狂嚎乱哭，大大的一场。收工的时候，天亮了。
今天是六一儿童节，我的眼睛肿了。
难以想象没有奥康纳的话这段时间我会多张皇。绝——绝——绝对好得没法子说的太牛的小说。 我完美的进入愈发使其霍霍闪光。
跟不少朋友说了要回昆明，专门写小文来阐述此事。后……计划还是流产。
在单位宿舍申请一床位，入住当晚很兴奋，房间外面巨大的天台很想和诸多朋友一起分享，23层，开阔得快要疯掉。
想起昆明爬楼的事情。本人一直认为那爬楼虽算不得什么，却已然是一个年代的标杆性记忆场景。
明天生日会在加班中度过
怀念整块的写作时间。。
608号 结婚
冬天
他从掉光叶子的树上下来
和一个过路的女人结婚
树掉光了叶子，也没有什么花在开
简单地害怕了一阵子，后来他就坦然了
初春
他在医院的花园里散步
一个身着病号服的男人迎面走来
一支冰冻了很久的奶白色雪糕
从对面向他送来了不息的寒气
夜里
他面墙而卧
耳朵收集整整一幢楼各个角落的声音
或如针刺或如水流
心情澎湃他猛然意识到自己已经活了大半辈子
梨花落
他想跳舞，身子僵硬地动了一下
不经意看到地面成千上万的蚂蚁
恶心的劲头涌到喉咙
蚂蚁把他的心从胸腔里搬走了
听歌
他死死靠着椅子
双腿淹没在桌下的暗影里
一支烟点了好几次
拿着打火机的那只手遇到了一团难以穿越的空气
说一句话
他喉结蠕动不停
黑暗中采摘草莓
无从下手，没有把握
急得快要哭起来
2008-4-6
609号 没有雨
我很冒失地告诉他我还爱他
这一天早些时候
城东城西都是要下雨的样子
后来
起风了
出太阳了
雨下不来
我不仅失约
还坐错了车
头也疼起来
没有力气说真话
接连得罪人
一脸疲惫
被动参加了一次畅销书签售活动
被动去了地下室，车库
被迫一直往下走
和很多人坐在一排黑椅子上在昏暗的灯光里
像犯人踌躇不安等待提审
保安说，起来，走
我们就起来，穿过迷宫一样的通道，一个跟着一个爬楼
一直往上，在旋转楼梯上停住，面面相觑
过了很久，就在队伍要失去耐心的时候
好像有人在看不见的地方向我们招了招手
大家就蠕动着
从一个偏僻的角落走出来
进入光鲜陆离的大厅
排着队从微笑的观众前面走过
最后走到街上
剩我一个
被漫天飞舞的杨絮弄得眼花缭乱
被站台上等车的躁动人群掏空，蹂躏
被陌生的胳膊、前胸顶进公车
被各种各样的气味和身体包围
被勾起对这肮脏城市的咒骂
冷不防却又
被善良的司机、售票员和乘客
弄得猛地哭起来，在射进车窗的阳光里一脸湿润
止也止不住
好像这座城市一整天都在欺骗我
好像我成了内心最阴暗的人
透过眼泪
被道路的景物迷惑
我小心地询问我们在往哪里开
开往动物园，司机说，说完他问我
你要去哪儿
我回答他，又像是说给自己听：我就是去动物园
没错，担心是多余的，要去的地方总会到
只是现在看不见
我似乎有一点点醒悟
全是因为早晨说了不该说的话
在处处都热闹的周末下午
我才会像一团雨
沉默地飘荡，孤独地膨胀
一会儿跟在一个步履维艰的孕妇身后担心她会不会摔跤
一会儿又跟在一对年轻恋人身后担心他们是不是真的相爱
一会儿又问自己为什么听不见自己的脚步
风凉
我走进地铁在亮堂堂晃动的车厢一侧蜷缩
躲避对面黑色玻璃上自己毫无生气的脸
想象另外一座城市的人听广播说今天北京晴好
没有雨
2008-4-13
嘿，我不好。在不同的几个时间自己坐下来，摸着键盘要写。失语了。嘿，这感觉糟糕透顶。一个要死的人最后一口气老是咽不到底，烦到了极点。我深信只有在幻觉自己马上将用最壮丽的力量死亡之时，说出的话，喘出的气……也就是给这个世界留下的任何一种东西，才会多多少少有一点意思。也就是说现在我笃信自己是个很没意思的人。我能做的，工作，赖活……什么不是任何一个别人能做的？我对我写作的信仰，足以被目前的失语状态狠狠攻击。生孩子生不出来，拉屎拉不出来，持续剧痛，持续扩张，持续憋劲——身体感官胃肠肚腹——我伤害了我自己。时时刻刻与这样一个自己相处是需要具备忍痛力的。此痛非向外挖掘自己之彼痛。把自己从土里挖出来，无论如何都比把自己埋进土里更有希望的色彩。虽然我从土里出来以后，往往和婴儿一样不能对世界的温度和软硬感到舒服——忍受都刚刚只是勉强——但掩埋自己，无疑是一件更贴近无意义之孤独的事情。
嘿。我什么都不怕。就怕我会说自己，娘西皮的，废人，什么都写不出来。
